Multiverso do avesso

É impossível passarmos por essa vida sem questionar ao menos uma vez a grande pergunta que não quer calar: “Quem sou eu, o que devo fazer nessa vida?”
Adoro a palestra do Mario Sérgio Cortella, que explica muito bem nossa grandeza para o Universo. Segundo ele, a Física quântica já fala em Multiverso (inúmeras possibilidades de Universos), onde dentre um deles, existem 200 bilhões de galáxias. Em nossa galáxia existem 100 bilhões de estrelas, na qual uma delas é o Sol, que cercado por 8 ou 9 Planetas, encontra-se a Terra, o qual possui por volta de 30 bilhões de espécies. Dentre a nossa espécie (Homo sapiens) existem por volta de 6,5 bilhões de indivíduos. E por sermos tão importantes e cheios de opiniões, temos a certeza de que o nosso modo de pensar é mais correto que o do outro. Isso sim é humildade, né?

Eu tenho aproximadamente 1487 amigos no Facebook. Isso é que é uma aproximação exata, hein? Provavelmente conheço bem, um terço deles. Na verdade uns 30 ou 40. Tenho a capacidade de convencer uns 2 ou 3 de que a minha idéia é a melhor para o mundo. Mas mesmo assim, eu posto para os quase 1500 tudo que penso e espero que todos possam curtir o que eu digo. O bom de quem namora, é que mesmo postando qualquer merda, sempre ganha uma curtidinha de dó da namorada.

Mas por quê estou dizendo isso? Vamos lá. Em primeiro lugar porque está claro o quanto as pessoas estão insatisfeitas com o mundo, vendo o número de postagens negativas que temos em nossos murais, mostrando como todos são culpados por tudo, menos nós mesmos. Há quem se auto-intitule mestre, instrutor, terapeuta, couching, e mesmo assim posta as frases: “não suporto isso ou aquilo”, “neguinho tem que pagar por isso”, “olha esses pilantras que fizeram aquilo”, “olha só como existem pessoas assim” bla bla bla….

Mas voltando para a matemática, a qual sempre precisei estudar com meu irmão mais velho um dia antes da prova, então me ajudem a fechar as contas, pois sozinho nunca consegui. Se eu tenho quase mil e quinhentos amigos, e todos nós postamos acusações de que o outro não sabe como agir, significa que nós todos sabemos, certo? Considerando que cada um posta mais de 2 vezes por dia, então, eu provavelmente teria um grande arsenal de quase 3 mil exemplos de como ser ou agir diariamente. Certo?

Isso significa que em pouquíssimo tempo o mundo estaria bem melhor, através dessa grande corrente de como se fazer o certo, e harmonizar nossos 6,5 bilhões de “irmãos”. O facebook é muito bom então. Uma verdadeira forma de todos mostrarem ao outro como não ser o culpado nem a vítima de nenhuma situação, e construir um mundo melhor, né?

Mas por algum motivo, não é isso que tem aparecido em meu mural. Será que eu estou andando com más influências, ou será que estamos fazendo alguma coisa errada nessa busca pela harmonia? Será que postar a cara do político dizendo que ele deve morrer, não foi a melhor forma de mostrar o benefício da ética e honestidade? Será que mostrar o cão sem focinho, não foi a melhor forma de ajudar o agressor a parar com isso? Ou será que chamar de puta aquela menina preconceituosa que twitta todos os dias frases racistas, apenas fez ela ter 200 mil seguidores?

Ah, mas então eu já sei o que o auto-intitulado vai dizer: “Pelo menos estamos fazendo algo, e não ficamos em silêncio fingindo que isso não está ocorrendo.” Tem razão, aumentar a corrente negativa não é o mesmo que ficar em silêncio. Mas voltando a física quântica, estudos comprovaram que meditações em grupo diminuíram drasticamente a criminalidade em algumas cidades nos EUA. Ainda não sou bom em meditação,  mas acredito, que seja feita em silêncio.

Quando dizemos que somos isso, ou fazemos aquilo pelo bem da humanidade, ou que temos a melhor forma de propagar o bem, estamos agindo como Egos espiritualizados, o que pode gerar alguns conflitos com as outras 6, 49999 bilhões de pessoas que fazem de outra forma. Talvez invés de usarmos de nosso conhecimento cultural e racional bem estruturado para convencer os outros, podemos apenas agir em silêncio, tentando servir como exemplo em pequenas coisas para as pessoas em nossa volta. Mas isso sim é difícil, né? Fazer e não dizer nada? Sem poder gritar uma reclamaçãozinha no face, nem dizer o que o outro deve comer, como deve rezar, ou qual deve ser seu estilo de vida? “Mas apenas com minhas atitudes, eu não consigo demonstrar o quanto vale a pena.” Hum, então tem algo errado com elas, não? Eu me pego nesse erro diariamente. Cair e levantar, mas nunca desistir.

Mas nós podemos postar coisas boas de pessoas que agiram e tiveram bons resultados, despertando o lado bom de cada um. Tentar apenas a corrente do bem. Parar de apontar o dedo para os culpados. Parar de usar do preconceito com pessoas preconceituosas. Parar de usar palavras violentas contra pessoas violentas. Parar de reprimir pessoas repressoras. Parar de querer matar assassinos. E isso é o que eu venho tentando fazer há algum tempo. Mas existe um pequeno problema nessa minha forma de pensar…

Eu sou um ser, dentre 6,5 bilhões de indivíduos, dentre 30 bilhões de espécies, dentro de um planeta, que cerca 1 estrela, dentre 100 bilhões de estrelas, que fazem parte de uma galáxia, dentre 200 bilhões de galáxias, dentro de 1 universo, contido em inúmeras possibilidades no Multiverso…

Esqueça o Playstation

Parece que existe uma fórmula matemática inversamente proporcional para o tempo que se leva para arrumar nossa casa, comparado ao que foi gasto desarrumando-a. Ou seria fórmula exponencial? Ou pontencial? Aquelas que tem um “numerozinho” em cima que multiplica a porra toda, deixando um número bem maior do que o esperado, sabe? Não sou bom com contas. Se eu fosse, perceberia que o salário da Romilda era realmente barato. Assim como o meu.

Mas sabe qual a única situação em que o apartamento de um homem fica arrumado? Quando ele está esperando uma menina chegar. Mas tem que ser uma menina que ele possa acabar querendo investir. Ou seja, qualquer uma menos a mãe. Quando é a mãe que está chegando, o homem volta a ser criança e espalha suas meias pelo chão e larga as louças na pia, pois sabe que tudo será arrumado em segundos, como uma calculadora resolvendo um problema.

Mas é incrível como o cara lava a louça, pendura a toalha e até arruma a cama, ao saber que uma gatinha está para chegar. Quando é começo de namoro então, você percebe logo na geladeira. Se bobear até geléia de amora você encontra na portinha, que antes só conhecia meia dúzia de ovos.

Eu não sei por quê os homens se preocupam tanto em manter a casa arrumada e a geladeira cheia ao começar um relacionamento com uma mulher, quando na verdade o único investimento que ele tem de fazer é comprar um secador de cabelo. Essa é sem dúvidas a melhor forma de impressionar uma mulher e mantê-la em sua casa.

Você quer transar bastante, não quer? Eu também. Então estou dando uma informação sagrada. Venda seu Playstation, e compre um secador de cabelo. Pelo menos, você terá um aparelho que ela queira usar invés de quebrar.

Sabe aquela estória de que ela tem que passar em casa antes para se arrumar, para depois te encontrar no seu “ap”, mas como vai ficar tarde, ela acabará desistindo de sair, pois está cansada…? Compre um secador de cabelo.

Sabe quando você pede para ela dormir com você, mas ela insiste em voltar para casa, pois amanhã vocês tem um almoço e ela está sem roupa para sair?
Secador de cabelo.

Roupa de mulher chega a caber numa pochete. Mas como só boiola usa pochete, além de meu pai quando vai para a Disney, ela com certeza consegue colocar muito mais roupas do que imaginamos naquela mochila no banco de trás do carro. Então por mais que tente convencê-la a ficar com você gostosinho no sofá, sem hora para voltar, e que amanhã é um novo dia, existe uma coisa na cabeça dela que não a deixa gozar: secador de cabelo.

Meu amigo, com um bom secador de cabelo em sua casa, sua nova gatinha chegará a passar uma semana aí só mudando as dobras da manga e a posição de suas blusinhas,  sem que você se dê conta de que ela está com a mesma roupa. Mas para que isso seja possível, e para que ela consiga ficar sem preocupações: Secador de cabelo.

Eu sei que você está achando esse investimento um pouco alto, para algo que pode ser substituído por uma toalha que não faz barulho, nem necessita ligar na tomada. Mas se por um acaso, algum dia vocês tiverem uma briga feia pelo telefone, e após ter a certeza de que ela foi o maior erro em sua casa nos últimos tempos… ela não vai poder usar o argumento de que precisa voltar aí para uma última conversa. Nem vai insistir que esqueceu de pegar algo muito importante.

Pois dessa vez, finalmente você é o dono do secador de cabelo.