Boas indicações

Dizem que no mundo dos negócios mais vale uma boa indicação do que um bom currículo. Eu não escrevo curriculum, porque não falo latim e acho isso meio “afrescalhado”.  Mas o ponto é que se as pessoas te indicam, é porque você deve ser uma boa pessoa independente do que sua ficha criminal diz, certo? Depende.

As indicações do Facebook, por exemplo, são muito sacanas. É uma verdadeira purificação do Karma. De inimigo a ex-namorada, passando por ex-chefe, só aparece foto de quem você jurou nunca mais lembrar na vida. Você passou anos tentando acabar com aquela amizade, e em 1 segundo o Facebook quer que você recomece, como se valesse a pena.

Eu queimei todas as fotos da minha ex, joguei fora os cartões do Garfield de Feliz Natal, Ano Novo e Dia dos Namorados, e ainda assim tenho que ver ela indicada como minha amiga toda semana no Facebook. Que porra eu faço para esse site entender que não foi bom! Não foi bom! A gente não quer mais se ver!

Que chato isso. Eu não fico falando pro Facebook: “Você deseja ser amigo do Orkut? E do Badoo? Hein?”

Badoo? Que porra de ser humano usa esse site para encontrar pessoas? Alguém com pouquíssimos amigos, provavelmente. Brincadeira pessoal, podem continuar em busca de novas amizades pelo Badoo. Só não me procurem lá, ok?

Mas de tanto o Facebook ficar mostrando a fotinho da delícia da minha ex de biquíni, eu resolvi dar uma fuçada, sem adicionar. Aquelas que é apenas para sofrer mesmo, sabe? Aquelas que é mais para saber quem está comendo em meu lugar, do que qualquer outra coisa.

Claro que ela está de namoradinho novo. Aliás, namoradinho não. Namoradão. Se eu fosse gay, pegava, certeza. Nem sei se precisa ser muito gay não. O cara é alto, forte, bonito, de olho azul, e faz várias campanhas publicitárias. Tinha até foto sem camisa com aquelas barrigas quadradinhas, manja? Não sei se vocês sabem, mas existe um jeito de deixar a barriga durinha e cheia de gominhos quadrados.

Como será que a barriga fica daquele jeito? Eu acho que só dando muito o briôco pra barriga ficar dura daquele jeito. Na boa, a minha barriga nunca ficou trincada comendo ninguém até hoje. Deve ser algum segredo gay.

Analisando seu perfil… quer dizer, perfil não, currículo, pois o cara tinha mais qualidades do que eu e todos meus leitores juntos, percebi que ele era praticamente completo. Mas antes que eu me desanimasse de vez, percebi que ele não sabia tudo que existe de admirável no mundo, não.

Como sou de touro, não agüentei e deixei uma mensagem: “E ai amigão? Você sabe tudo, né? Sabe cantar?”

Ele muito sincero respondeu: “Não, e você? Sabe ganhar dinheiro?”

Se eu soubesse não precisaria cantar para comer, né?  E provavelmente ainda estaria namorando, não acha não?

Mas uma coisa pude perceber nessa profunda reflexão. Não há dinheiro no mundo que pague você poder cantar suas músicas num show cheio de amigos e pessoas especiais. Espero que nenhum contratante leia isso, senão perco meu cachê, e ele vai exigir que eu toque de graça. Mas se pedir, não tem problema… eu toco.

Agora por favor Facebook, eu sei que meu currículo não é lá essas coisas e você está tentando me dar uma força com indicações…  Mas por favor, me indique alguém que queira me conhecer pelo coração ou pela canção. Pois é só isso que posso oferecer.

O coração é sempre uma boa referência. Não precisa ser duro e com gominhos para ser bom. O meu é igual bunda de neném, que quanto mais mole e macio, mais dá vontade de apertar. Só não consigo tirar uma foto dele para colocar em meu perfil. Então deixo aqui meu currículo caso alguém possa me fazer uma boa indicação:

Tum tum, tum tum, tum tum…