Esqueça o Playstation

Parece que existe uma fórmula matemática inversamente proporcional para o tempo que se leva para arrumar nossa casa, comparado ao que foi gasto desarrumando-a. Ou seria fórmula exponencial? Ou pontencial? Aquelas que tem um “numerozinho” em cima que multiplica a porra toda, deixando um número bem maior do que o esperado, sabe? Não sou bom com contas. Se eu fosse, perceberia que o salário da Romilda era realmente barato. Assim como o meu.

Mas sabe qual a única situação em que o apartamento de um homem fica arrumado? Quando ele está esperando uma menina chegar. Mas tem que ser uma menina que ele possa acabar querendo investir. Ou seja, qualquer uma menos a mãe. Quando é a mãe que está chegando, o homem volta a ser criança e espalha suas meias pelo chão e larga as louças na pia, pois sabe que tudo será arrumado em segundos, como uma calculadora resolvendo um problema.

Mas é incrível como o cara lava a louça, pendura a toalha e até arruma a cama, ao saber que uma gatinha está para chegar. Quando é começo de namoro então, você percebe logo na geladeira. Se bobear até geléia de amora você encontra na portinha, que antes só conhecia meia dúzia de ovos.

Eu não sei por quê os homens se preocupam tanto em manter a casa arrumada e a geladeira cheia ao começar um relacionamento com uma mulher, quando na verdade o único investimento que ele tem de fazer é comprar um secador de cabelo. Essa é sem dúvidas a melhor forma de impressionar uma mulher e mantê-la em sua casa.

Você quer transar bastante, não quer? Eu também. Então estou dando uma informação sagrada. Venda seu Playstation, e compre um secador de cabelo. Pelo menos, você terá um aparelho que ela queira usar invés de quebrar.

Sabe aquela estória de que ela tem que passar em casa antes para se arrumar, para depois te encontrar no seu “ap”, mas como vai ficar tarde, ela acabará desistindo de sair, pois está cansada…? Compre um secador de cabelo.

Sabe quando você pede para ela dormir com você, mas ela insiste em voltar para casa, pois amanhã vocês tem um almoço e ela está sem roupa para sair?
Secador de cabelo.

Roupa de mulher chega a caber numa pochete. Mas como só boiola usa pochete, além de meu pai quando vai para a Disney, ela com certeza consegue colocar muito mais roupas do que imaginamos naquela mochila no banco de trás do carro. Então por mais que tente convencê-la a ficar com você gostosinho no sofá, sem hora para voltar, e que amanhã é um novo dia, existe uma coisa na cabeça dela que não a deixa gozar: secador de cabelo.

Meu amigo, com um bom secador de cabelo em sua casa, sua nova gatinha chegará a passar uma semana aí só mudando as dobras da manga e a posição de suas blusinhas,  sem que você se dê conta de que ela está com a mesma roupa. Mas para que isso seja possível, e para que ela consiga ficar sem preocupações: Secador de cabelo.

Eu sei que você está achando esse investimento um pouco alto, para algo que pode ser substituído por uma toalha que não faz barulho, nem necessita ligar na tomada. Mas se por um acaso, algum dia vocês tiverem uma briga feia pelo telefone, e após ter a certeza de que ela foi o maior erro em sua casa nos últimos tempos… ela não vai poder usar o argumento de que precisa voltar aí para uma última conversa. Nem vai insistir que esqueceu de pegar algo muito importante.

Pois dessa vez, finalmente você é o dono do secador de cabelo.